Květen 2008

Hra - Show Jumping

30. května 2008 v 19:57 | LIA |  Hry
Hra, kde skáčete parkur. Začínate v levely 1 a končíte levelom 10.
Ovládanie: šipky, medzerník - skok

Hra - Steeplechase

30. května 2008 v 19:56 | LIA |  Hry
Je to obyčajné steeplechase. Má 10 levelov: v 1. máte 10 ran bičíkom, v 2. máte 9 ran bičíkom....
Ovládanie: myš (WHIP - bičík, JUMP - skok)

Kategórie pubertiakov

29. května 2008 v 21:05 | LIA |  Blbosti

Kategorie puberťáků
Proč jedni nosí kalhoty s pasem u kolen a jiní se neobejdou bez tužidel? Mládež sama se rozděluje do několika skupin, které charakterizují jejich životní styl.
Rappeři
Typická je rebelská vizáž (široké džíny, trika ke kolenům, kovové řetězy u kapes, nastřelené náušnice, u dívek velké kroužky v uších). Životem jim významně prostupují hudební žánry rap a hip-hop, ve kterých se hlavní důraz klade na text. Tóny i slova jsou mnohdy depresivní, opakují se dokola a odrážejí tvrdší stránky života mladé generace. Typický idol je například raper Eminem, světově uznávaná hip-hopová hvězda.
Skejťáci
Jejich životní styl se odvíjí od skateboardingu. Upřednostňují zábavu, žádají dostatek volného času a chtějí být nezávislí. Ale pozor, nejsou líní! Poznáte je podle volných a o několik čísel větších kalhot s poklopcem až u kolen. Na hlavě nosí většinou čepici (kšiltovku i kulicha). Rozhodně by se neoblékli do upnutého trika, negelují si vlasy. Vzorem jim je například americký skater Danny Way, jenž na "prkýnku" přeskočil Velkou čínskou zeď.
Rockeři
Rádi se zmítají v rytmu někdy až agresivních tónů kytar a salvy bicích. Chodí na živé koncerty, jsou rádi v přírodě, s kamarády relaxují nad půllitrem piva. Za jejich někdy až drsnou vizáží se často skrývají přizpůsobiví a nekonfliktní lidé, kteří se považují za "pohodáře". V jejich šatníku vítězí natrhané džíny, někteří nosí dready, piercing a nepohrdnou i tetováním. Rozhodně vítězí trička v černé barvě s nápisy jako Arakain, Nirvana, Zeppelin, Ozzy Osbourne apod., jež označují jejich oblíbené kapely a zpěváky. Pro dívky jsou typické minisukně oblečené přes leginy.
Šamponi
V popředí zájmu této skupiny jsou aktuální módní trendy. Její zástupci navštěvují jen značkové obchody, často obnovují šatník. Stejně tak dokonalé musejí být i jejich účesy. Vzorem jsou jim celebrity a modelky a modelové z módních časopisů.
Diskofilové
Zajímá je aktuální muzika, kterou nabízejí taneční rádia, hudební kanály. Sledují hitparády a bez MP3 přehrávače neudělají téměř krok. Oblékají se velmi nápadně - vzorem jim jsou stejně jako u šamponů hvězdy pop-music. Nelpí ale tolik na značkovém oblečení.
Nevyhranění
Příliš nerebelují, nedokážou se ztotožnit s předchozími skupinami a s vrstevníky si příliš nerozumějí. U některých se projevuje nespokojenost s dobou, v níž žijí. Utíkají proto do minulosti

__________________________________________________
Takže údajně z našeho slovníku:
Cool - to, co právě letí
Gameska - počítačová hra
Ehm... - smažka
Gut - je to v pohodě
Hulení - marihuana
Hustý - je to neobvyklé
Pařba - večírek, diskotéka
Pruda - nuda, nezábavná činnost
Sexík - vše spojené se sexem
Smažka - narkoman
Socka - veřejná doprava
Vychytávka - to, co zaujme
Zewling - válení, nicnedělání

Jedno heslo na každý deň

29. května 2008 v 21:05 | LIA |  Blbosti
Jedno heslo na každý den
Pondělí:
Kdo pije - umře. Kdo nepije, umře mnohem dřív, protože ho ten, kdo pije, přejede.
Úterý:
Nezapomeň, odkud jsi přišel, neboť je možné, že Tě tam někdo za chvíli pošle.
Středa:
Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.
Čtvrtek:
Je dobře, že jdu pomalu, protože jdu možná špatným směrem.
Pátek:
Kulturnost je jenom nátěr, který je velmi dobře rozpustný v alkoholu.
Sobota:
Když žena nezíská toho, koho miluje, tak běda tomu, kdo jí dostane.
Neděle:
Práce je poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům.

Ještě bonus na každý den a zároveň recept proti infarktu:
Pošli do prdele každého dřív, než Tě stačí nasrat.

Hra - Stay the Distance

29. května 2008 v 21:04 | LIA |  Hry
Odohráva sa na dostihovom závodisku. Tam si vyberete koňa, s ktorým potom bežíte steeplechase. Rychlosť musíte prispôsobiť tak, aby koni vydržala sila až do konca. Behom závoda ho môžete 3x popohnať bičíkom.
Ovládanie: šipky, medzerník - skok, CTRL - bičík

Pre inteligentné ženy

29. května 2008 v 21:04 | LIA |  Blbosti
Pro inteligentní ženy
Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout.
I když se jeho žena v tomto okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení. Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu" odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!"
odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul.!"
"Hmmm, ale máte sebou kompletní výstroj!"
A jaké je ponaučení: NIKDY nediskutuj s ženami, které umí číst.

Malý kurz angličtiny

29. května 2008 v 21:04 | LIA |  Blbosti
Malý oriešok, přeložte toto:
Come shall ten well bload ?
Then well bload shell when blaight !
Keď nebudete vedieť, skúste si to len nahlas prečítať.


Maily

29. května 2008 v 16:44 | LIA |  Blbosti
Chtěl bych poděkovat všem co mi poslali maily "nepřetrhni řetěz" a "pošli dál" v roce 2005!
Díky vaší dobrotě: - jsem přestal pít Colu od té doby co jsem se dozvěděl, že se s ní čistí skvrny na WC!
Už ani nechodím moc do kina, protože se bojím, že si sednu na infikovanou jehlu AIDS!
Potím se, protože už nepoužívám deodoranty, když jsem se dozvěděl, že podporují rakovinu!
Už neparkuji v krytých parkovištích, protože se bojím, že mi někdo daruje parfém, aby mě nadrogoval a okradl!
Všechny moje úspory jsem dal na účet Amy Bruce, chudého dítěte, co čeká na transplantaci srdce už aspoň po 7000-té (zajímavé je, že od roku 1995 je jí stále 7 let)!
Můj mobil Nokia GSM, co jsem měl dostat zadarmo, stále nepřišel a ani lístky do Disneylandu!
21x jsem přeložil oslavu mých narozenin, neboť stále čekám na donášku vína zdarma a všichni moji přátelé jsou na mě naštvaní!
Zapsal jsem svoje jméno do dopisu s dalšími 3000 jménami na záchranu veverky z Mozambiku, která má vyhynout (a která je vlastně tak vzácná, že ji nikdo nikdy neviděl)!
Dozvěděl jsem se po 170-té, že MSN Hotmail mi zruší mailovou schránku, ale stále se nic nezměnilo!
Už znám recept jak najít spřízněnou duši (stačí napsat jeho jméno na papír a poškrábat si zadek a přitom se točit ve směru hodinových ručiček okolo Renaulta 4L)!
Měl jsem neštěstí přibližně 3000x a jsem mrtvý 67x, protože jsem nikdy neodeslal maily dál a už vůbec ne do 24 hodin!
Děkuji vám!!!

Ako odpálkovať chalana

29. května 2008 v 16:43 | LIA |  Blbosti
Kluk: Je tahle židle volná?
Holka: Je, a ta moje bude taky, jestli si přisedneš.
Kluk: Vidět tě nahou, umřu štěstím!
Holka: Vidět tě nahého, umřu smíchy.
Kluk: Neviděli jsme se už někde?
Holka: Je to možný, dělám recepční na klinice pohlavních chorob!
Kluk: Pojedeme k tobě nebo ke mně?
Holka: Oboje: každý k sobě!
Kluk: My jsem se už někde viděli?
Holka: Jasně, proto už tam nechodím.
Kluk: Pro tebe půjdu až na kraj světa.
Holka: A můžu tam do tebe strčit?

Aký je u mužov rozdiel v odvahe

29. května 2008 v 16:42 | LIA |  Blbosti
Jaký je u mužů rozdíl v odvaze?
ODVÁŽNÝ:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVÁŽNĚJŠÍ:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
NEJDOVÁŽNĚJŠÍ:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne!"

Dobrá správa, zlá správa

29. května 2008 v 16:42 | LIA |  Blbosti
Dobrá zpráva, špatná zpráva
Dobrá zpráva: Tvá žena je těhotná
Špatná zpráva: Čeká trojčata
Hrozná zpráva: Ty jsi neplodný
Dobrá zpráva: Tvá žena s Tebou nemluví
Špatná zpráva: Chce se rozvést
Hrozná zpráva: Je právnička
Dobrá zpráva: Tvůj syn dospěl
Špatná zpráva: Má za milenku sousedku
Hrozná zpráva: Ty také
Dobrá zpráva: Tvůj syn tráví hodně času ve svém pokojíku
Špatná zpráva: Nalezl jsi tam pornofilmy
Hrozná zpráva: V některých hraješ hlavní roli
Dobrá zpráva: Tvůj muž nechce už žádné děti
Špatná zpráva: Nemůžeš najít antokoncepční tabletky
Hrozná zpráva: Má je Tvá dcera
Dobrá zpráva: Tvůj muž je znalec módy
Špatná zpráva: Zjistila jsi, že tajně nosí Tvé oblečení
Hrozná zpráva: Vypadá v nich mnohem lépe než Ty
Dobrá zpráva: Vykládáš své dceři, jak "to" dělají včelky
Špatná zpráva: Pořád Ti skáče do řeči
Hrozná zpráva: Každou chvíli Tě opravuje
Dobrá zpráva: Tvůj syn má první rande
Špatná zpráva: S mužem
Hrozná zpráva: Je to Tvůj nejlepší přítel
Dobrá zpráva: Tvá dcera si hned po studiu našla práci
Špatná zpráva: Jako prostitutka
Hrozná zpráva: Jejími klienty jsou Tvoji spolupracovníci
Tragická zpráva: Vydělává mnohem víc než Ty!
Dobrá zpráva: Když jsi četl tento text, smál ses
Špatná zpráva: Znáš lidi, na které to pasuje
Hrozná zpráva: Jsi jedním z nich!

Testík

29. května 2008 v 16:42 | LIA |  Testy
Keď budeš čestný, tento test ti odhalí pravdu. Napíšte si svoje odpovede na kúsok papieru. Nepodvádzajte!

Bleskovka 5

28. května 2008 v 16:12 | LIA |  Bleskovky

Viete, že

28. května 2008 v 14:14 | LIA |  Blbosti
Víte,že:
Nejoblíbenější zmrzlina na světě je vanilková.
Na slízání lízátka je zapotřebí průměrně 142,18 líznutí.
Jojo bylo poprvé použito jako zbraň ve filipínské džungli.
List papíru můžeme přeložit maximálně 9krát.
Rolka toaletního papíru má průměrně 333 útržků.
Když se pozorně podíváte na obraz Mony Lisy, uvidíte v pozadí skrytý most.
Ideální nakládaná okurka musí mít více než jednu bradavičku na čtvereční centimetr.
Až do svých devátých narozenin neuměl Einstein plynule mluvit. Rodiče si mysleli, že je mentálně retardovaný.
Zpěvák Elvis Presley byl po své smrti údajně už 250 000krát spatřen.
McDonald prodal dvanáctkrát více hamburgerů, než je lidí na světě a na jednom Big Macovi je v průměru 178 sezamových semínek.
Winston Churchill se narodil na dámském záchodě.
Matka Adolfa Hitlera vážně uvažovala o potratu, ale její doktor jí to rozmluvil.
První kabinka na záchodě je nejčistější a nejméně používaná

Ako na policajtov

27. května 2008 v 20:20 | LIA |  Blbosti
Jak vyzrát na policajty:
Dopravák zastaví auto, který jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz!
Ř: To nemám, protože mi ho před chvílí sebrali, když mě chytili opilýho.
D: Tak techničák.
Ř: To nemám, to auto je kradený.
D: To je kradený auto?!
Ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim že jsem tam něco takového vidél, když jsem tam házel tu pistoli.
D: Jakou pistoli?
Ř: No, jak jsem s ní zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu jsem strčil tady do kufru.
Tak dopravák hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
Š: Řidičák!
Ř: Tady prosím.
Š: Techničák!
Ř: Tady.
Š: Můžu kouknout do přihrádky?
Ř: Jasně. (samozřejmě žádná pistole)
Š: A do kufru?
Ř: Jasně. (samozřejmě žádná mrtvola)
Š: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mi zavolal, že jedete opilý, úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
Ř: To snad ne...a vsadim se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel po městě příliš rychle!


Titanic

27. května 2008 v 9:41 | LIA |  Videa - Kone

Sebapoškodzovanie

27. května 2008 v 9:40 | LIA |  :D
Ale WARUJEM ľudí čo sa nedokážu pozerať na krv!!! ( Hlavne Lady, ak sa kukneš a náhodou omdleš nemám ťa nasvedomí )
Pod perexom :))
Počet: 4